спутниковые системы


Триколор в Вашем городе
Спутниковый интернет
Регистрация ресивера DRE
Узнать дату окончания подписки на платные пакеты Триколор ТВ
Каналы Триколор ТВ здесь
Каналы hot bird  здесь
ТВ народов Мира
НТВ - плюс
Платформа HD
Платформа DV
Орион Экспресс
Радуга тв
Новости Галактики

 



Все статьи

О спутниковом интернете

Спутниковое телевидение: Основные понятия

Вопросы о спутниковом ТВ

История развития спутникового ТВ

Прием HDTV (ТВЧ) на компьютере

Настройка ресивера DRE-5000 для приема каналов Триколор ТВ

Порядок монтажа стандартных спутниковых телевизионных F-разъемов

Почтовые индексы России

ЮМОР-КОЛЛЕКЦИЯ

УРОКИ ГРАФИКИ



 



фотогалерея

 

 

 


 

 

 


 

 

>> Юмор-коллекция

спутниковое телевидение

 

       Выпуск №309

спутниковое тв

 

>>

    

 

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и

поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не

смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в

свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,

отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может

взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
    Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

  п.6.

запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк

возрождение ежиков слушаю:", в связи с некорректными последующими

вопросами контрагентов.

    ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает :"

    реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",

   работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис

турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -":говорит

Лось из Космоса:"

> Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".
>
> -Сидите,сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
>
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится
> на 17.
>
> Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
>
> От нашего стола -- вашему стулу.
>
> Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
>
> От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
>
> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
>
> Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
>
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 

>далее>>

 

 

 

 

 

е-адрес редакции            billissimo@yandex.ru

 

 

вы искали:
Все права защищены © 2008